Оправдания — это ложь, которую вы говорите самим себе. Прекратите хныкать, жаловаться и вести себя как дети. Оправдания делают человека бедным.
Роберт Кийосаки

Комплекс спасателя: как сказать «Нет»

16.09.2016

«Хотите знать правду — вам её никто не расскажет! Вам расскажут только свою версию. Если хотите знать правду, вам придётся искать её самостоятельно»

— Джулиан Ассанж

Недавно на глаза попалась статья одной региональной газеты про «комплекс спасателя», свойственный некоторым людям. И я подумала, что эта тема, которая может быть интересна многим, и которую неплохо было бы обсудить. Потому что с этим «комплексом Спасателя», или, как его еще называют, «комплексом Бэтмена» сталкиваемся мы все – либо он есть у нас самих, либо у кого-то из нашего близкого окружения.

Казалось бы, совсем безобидный комплекс, и на первый взгляд даже очень полезный – человек не может сказать «нет», отказать в помощи.

Ему очень важно, чтобы другие воспринимали его как человека очень ответственного, участливого, доброго, способного по первому зову оказать поддержку, поучаствовать в решении чужих проблем. Вот только беда в том, что делает он все это зачастую вовсе не повелению сердца.

 

 

Просто когда-то еще в детстве он усвоил: чтобы получать внимание и любовь, необходимо их заслужить, то есть быть нужным.

Например, взрослые были заняты своими делами и уделяли не слишком много внимания, а когда он делал что-нибудь нужное или полезное, все говорили: «смотрите, какой хороший мальчик (или девочка)» и рассказывали об этом окружающим.

 

И маленький человечек в это время понимал, что вот в эти моменты он является значимым и ценным для других.

 

Он вырастает, но усвоенный урок превращается в стойкую потребность демонстрировать окружающим имидж полезности и безотказности. И именно таким способом он начинает завоевывать мир.

 

Проблема лишь в одном: в реальной жизни быть безотказным для всех и во всем невозможно. Но так как он упорно подает сигнал «во вне»: «обращайтесь ко мне, я – «спасатель», мне не сложно и даже в радость помочь вам, мне вообще для вас ничего не жалко», — к нему продолжают и продолжают обращаться.

 

И вот тут-то наступает тупик: делать ничего больше не хочется, с данным конкретным человеком свою роль «спасатель» уже отыграл, и уже пора завоевывать новые горизонты, но какой бы выход он не искал – любой исход будет, скорее всего, разрушительным.

Чаще всего, Бэтмен-спасатель либо продолжает тянуть свой имидж, пребывая в состоянии постоянного раздражения и с риторическим вопросом: «ну почему все одновременно постоянно от меня чего-то хотят?», либо начинает отдаляться, избегать, резко менять свое поведение, чаще всего уходя от прямых разговоров, не обговаривая ничего и не объясняясь.

 

Ведь он не может добровольно сойти с пьедестала «ну очень хорошего человека». «Спасатель» часто искренне не понимает, что проблема кроется в нем самом: у него нет понятия собственной ценности, он очень зависит от оценок окружающих, а сказать «нет» на просьбу о помощи для него равносильно признанию, что он плохой.

Могу привести несколько примеров.

 

Пример первый.

Когда Галина встретила Андрея, ей казалось, что это сон и в жизни так не бывает. В ее глазах Андрей был настоящим супергероем.

Его ни о чем не надо было просить: и колесо поменяет, и сумки донесет, и гвоздь прибьет, и от обидчика защитит, и много-много чего еще хорошего сделает разного и нужного, и все – от души и по велению сердца.

Ей даже нравилось, что «скорой помощью» он был не только для нее, значит — не играет, а на самом деле человек такой – надежный, ответственный, неравнодушный.

Одним словом, рядом с ней теперь будет настоящий защитник и опора. Но не тут-то было! Очень скоро после свадьбы Андрей начал меняться. То есть он по-прежнему оставался супергероем для всех, но не для Галины.

«По первому звонку он мчится кого-то куда-то отвезти, починить машину, помочь сделать ремонт, — рассказывала на приеме у психолога супруга. – Дома же он не делает ничего: элементарно не успевает. Все свое время он тратит на помощь кому угодно, только не мне».

С трудом Галя приспосабливалась и к тому, что в их «семейном гнездышке» постоянно находились посторонние люди.

Именно их квартира всегда выбиралась друзьями как место для встреч и вечеринок, могли остаться переночевать, забегали просто без повода: «что-то скучно» или «чего-то грустно». Последней каплей стал знакомый друга, который приехал по делам из другого города и остановился на неделю в их доме. На вопрос: «кто это и почему он должен ночевать у нас?», Андрей объяснил, что Леха по каким-то обстоятельствам принять у себя не может и «очень просил». Любая попытка Галины что-то изменить заканчивалась упреками в черствости, непонимании, эгоизме и в том, что она выставляет его «в плохом свете» перед другими людьми.

 

Пример второй.

Возмущению Марины не было предела: и как руководство может обвинять ее в том, что она мало работает и недостаточно хорошо справляется со своими обязанностями.

«Я все время занята на работе, а нагрузки все растут и растут!» — возмущалась она. История повторялась уже не первый раз.

Марина приходила на новое место работы, быстро завоевывала симпатию всего коллектива, руководству поначалу нравилась ее активность, деловая хватка.

 

Но проходило время, и в какой-то момент руководитель начинал делать замечания и выражать недовольство, говоря о поверхностности, недостаточной глубины проработки вопросов, медлительности, о том, что успевает за день слишком мало и т.д.

Марина обижалась, считала претензии несправедливыми.

Ведь у нее на самом деле не было ни минутки свободной: она приходила на работу раньше всех, без вопросов задерживалась на работе, если это было необходимо, искренне переживала за благополучие компании.

На самом деле, хотя Марина и отказывалась это признавать, проблемы на работе она создавала себе сама.

Желая установить хорошие отношения со всеми в новом коллективе, она шла по уже проверенному и запрограммированному пути: пыталась стать нужной и полезной для всех.

Помощь предлагала сама, при этом подчеркивала, что ей «совсем не сложно», «пара пустяков», «в радость», и вообще «делаем ведь одно дело». Люди привыкали и обращались, а «нет» она сказать уже не могла.

Руководство же интересовало, прежде всего, качественное и своевременное выполнение прямых Марининых обязанностей. Все заканчивалось Мариниными срывами, жалобами на невозможность работать в такой стрессовой атмосфере и ее увольнением – либо по своему желанию, либо с подачи руководства.

Таких примеров может быть множество.

Суть одна: комплекс спасателя – это ловушка, в которую человек загоняет сам себя.

 

Если Вы понимаете, что в вашей жизни происходит один и тот же сценарий, который приносит разочарование, усталость, боль, вообще любые негативные эмоции, — значит, дело не в обстоятельствах и не в других людях, а в вас самих. От подобного комплекса надо избавляться.

 

Убеждая себя, что он осознанно хочет быть «спасателем», на самом деле он становится заложником собственного комплекса. А, как известно, нет ничего страшнее «внутренней тюрьмы».

 

Чтобы осознать «комплекс спасателя», психологи предлагает одно интересное, на мой взгляд, упражнение.

Положить перед собой горсть монет и брать в руки по одной, присваивая каждой из них то, чем любит заниматься сам человек.

Рыбалка, путешествие, чтение, прогулки с семьей – что угодно.

Почувствовать, как приятно, когда эти ценности находятся буквально у него в руках, как они на самом деле важны для него.

А после представить, что их у него пытаются забрать: «Ну, пожалуйста, отдай их, мне очень нужны, помоги!»

Ведь точно так же происходит и в жизни; когда мы что-то откладываем ради других, мы им отдаем свое время, ценности, желания. Задайте себе вопрос: хочу я этого на самом деле или нет?

Помогаю ли я лишь потому, что хочу получить в ответ что-то взамен.

Возможно, простое и честное «нет» на то, что делать не хочется, неудобно, напрягает, произнесенное вовремя, сохранит здоровье и нервную систему вам и оградит в будущем от испорченных отношений. Люди реже обижаются на тех, кто отказал. Чаще – на тех, кто предлагая участие и помощь, впоследствии проявляют раздражение или отчуждение.

Важно осознать, что не быть хорошим – не значит быть плохим.

 

У профессиональных психологов и психотерапевтов существует множество специальных методик и техник, помогающих справиться с комплексами. Поверьте, если избавиться от «комплекса спасателя», убрать рамки и ограничения, которые человек ставит сам себе, жизнь заиграет новыми красками, предложив взамен много чего интересного и полезного, на что раньше просто не оставалось ни времени, ни сил.

Автор: Татьяна Украинская

Комплекс спасателя: как сказать «Нет» обновлено: Март 15, 2018 автором: Лина Яркова

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.